tutte le malattie portano ad una dipendenza.. ognuno è dipendente da qualcosa e così come le mattie del corpo, anche le malattie dell'anima cercano senza mai smetterla di ritrovare la loro fonte. Quando si trova qualcosa del genere, sia essa un amicizia, una parentela, una droga, un oggetto, un'illusione, diventa il centro dell'esistenza del malato, e finché non si raggiunge quello scopo, nulla può mai girare nel senso giusto. O almeno questo è quel che pensa il malato ... Non sempre questa concezione è giusta ed applicabile. Allora la sostanziale differenza nasce fra malattia immaginata e malattia reale... o ancora meglio: malattia per la quale sei convinto di cose esistenti e malattia per la quale sei convnto di cose inesistenti. Capite bene che, catalogando il mondo con le sue VERE scale di merito e non quelle dettate dall'ipocrisia o dall'ignoranza, la malattia che ti convince di cose esistenti è una MALATTIA PSICOLOGICA o PSICHIATRICA o comunque una MALATTIA, un DISAGIO. Ma il punto limite, l'ultimo gradino da scendere prima di uscire dalla normalità non è camminare per strada nudi e con aria svanita. Ci sono persone malate della stessa malattia di chi gira nudo per strada che sono ancora perfettamente o almeno per un pelo inserite nella società NORMALE. Ma quasi mai lui stesso o chi gli sta attorno lo capisce. Questo ha un grado di pericolosità elevatissimo.. in quanto questo stadio porta ad azioni sconsiderate e gravi che chi ne soffre crede cose vietate dall'ignoranza e non dal buon senso, come in realtà è. Questo è uno stadio da cui difficilmente si esce.

MI SONO STANCATA.

Io cerco l'amore che mi fa soffrire. Che mi rende importante, adorata, amata per quello che sono. Il mio cuore batte solo quando a dettare quel sentimento è qualcosa che ha a che fare da molto vicino con la sofferenza, la sofferenza che altro non è che un puro tormento dell'anima. E smettetela di pensare che la sofferenza sia brutta a priori. C'è sofferenza e sofferenza. Io parlo di quella dovuta all'amarezza di non poter colmare a pieno le proprie voglie perché sono così grandi e piene di passione che niente può soddisfarle, non il contatto fisico, non il sesso, non le belle parole. Mi sono stancata di nascondermi dietro l'accontentarsi, se non esiste una persona che la pensa così come la penso io allora resterò sola. Ma perché tagliare le ali alla mia anima? Io sono sempre stata un tipo di persona che l'amore se lo sente dentro. Che si lascia sconvolgere dal sentimento, dalla commozione, dalla bellezza. Da insomma tutte quelle sensazioni che vibrano dentro il cuore e che vivi fino all'ultimo battito. Sono sempre stata attratta dai piccoli particolari, ho sempre passato notti insonni a rimurginare sullo splendore di un particolare minuscolo, fosse un'espressione, un corpo, una parola. E dico minuscolo perché è proprio la sfaccettatura più invisibile che mi colpisce di queste cose. Tutte le volte che ho amato ho amato fino all'adorazione.. Non mi accontento di avere un amore in cui si esce insieme e ci si bacia, io voglio L'ADORAZIONE. E così come la offro, la pretendo. Mi sono stancata di accontentarmi solo perché persone così non sembrano esistere. Il mio cuore negli ultimi anni si è inaridito fino a quasi non battere più e questo perché ho rinunciato via via alle mie passioni. Ma come può una persona come me che è nata e che morirà per la passione, rinunciarvi? Io non voglio la mediocrità, non voglio l'appagamento corporale, non voglio l'abitudine e la routine. Io voglio la magia, le lacrime, voglio la passione. E non venitemi a dire che non esiste... Perché io l'ho provata. E adesso sto tornando a farlo, e giuro che non tornerò mai più sui miei passi. Adesso SO perché rimpiango i miei 15, 16 anni. Perché non avevo ancora rinunciato al mio vero essere. E allora qui lo annuncio e qui lo dichiaro per sempre: sono di nuovo una 15enne. E se non siete disposti ad accettarmi per quella che sono, se volete chiamarmi sognatrice o immatura, andatevene a fanculo. Io vivo al meglio, almeno.

desperate but not hopeless

Ricadere nello stesso errore, ma nel momento in cui è più sbagliato farlo. Boh.. so solo che faccio quello di cui ho bisogno. E questo mi serve. He's everything you want, he's everything you need He's everything inside of you that you wish you could be He says all the right things at exactly the right time But he means nothing to you, and you don't know why

19teen

Happy birthday to me Perché questa canzone? Perché mi rappresenta. Buon compleanno a me... ho 19 anni, eh già. Ma perché il tempo passa così veloce? Chissà quante cose ho lasciato dietro senza accorgermene. Eppure adesso siamo qui... E' bello nascere a settembre. Ancora più bello farlo il 9, come me. Egocentrismo? Affacciate la testa fuori dalla finestra e ditemi se non è stupendo l'odore di fine agosto inizio settembre. Lo adoro... IF YOU FALL I'LL CATCH IF YOU LOVE, I'LL LOVE AND SO IT GOES, MY DEAR DON'T BE SCARED. YOU'LL BE SAVED. THIS I SWEAR... IF YOU ONLY LOVE ME BACK.

she

Mi manchi come potrebbe mancare un pezzo di cuore. Mi manchi come mancherebbe l'aria affogando nell'oceano. Mi manchi perché con te mi mancano i giorni felici e spensierati dei miei 16 anni che mai sarebbero stati tali senza la tua presenza. Mi manchi come potrebbe mancarmi l'anima, e non esagero. Mi manca il sapere di poter contare su di te, il sapere che mi vuoi bene. Ho fatto un enorme sbaglio, stanotte o forse dovrei dire stamattina. L'enorme sbaglio di riandare a guardare le nostre foto, i commenti che che ci lasciavamo, i tag che mettevi sulle mie foto... mi ha fatto male, e lo ammetto. Non posso continuare a nascondere la realtà... come si può dimenticare? Le interminabili giornate di scuola con te a meno di mezzo metro accanto, le sigarette nel bagno e le confidenze durante le spiegazioni... Mi manca fare le foto con te, mi mancano i pomeriggi da sole quando a piedi andavamo ovunque, mentre oggi anche una breve distanza ci sembra insormontabile. Mi manca saperti felice, mi manca il tuo sorriso da pubblicità, mi mancano i tuoi capelli sempre perfetti. Mi manca la tua risata da ubriaca, le nostre risate interminabili.. le nostre indecisioni, le nostre birre e lo scambiarci tutto... Mi manchi tu che mi truccavi e mi passavi la piastra, mi manchi tu che mi rimproveri con immenso affetto mentre io ti piango accanto, mi manca la complicità con cui con uno sguardo sapevi già tutto. Mi mancano tutte queste miriadi di piccole cose che credo continueranno a mancarmi per sempre... Ho perso con te una buona parte della mia essenza. E continuo a cercarla in altri volti che non sono il tuo.. ma sono convinta che non la troverò mai davvero. Nessun'altra è perfetta come tu sapevi esserlo, per ciò che io ti chiedevo. Mi mancano le feste del liceo quando tre ore prima eravamo a casa tua a farci i capelli, mi mancano i pomeriggi di pioggia nella tua stanza, mi manca la tua casa... mi mancano le sere nel mio salotto a farci le foto, mi mancano ... mi mancano tutte cose. E' inutile continuare questo straziante elenco.. più elenco, più ricordo. E più ricordo, più mi viene da piangere. Fra venti giorni compirò 19 anni e mi sento ancora una bambina. Ma se oggi sono qualcosa in più di ciò che ero a 15 anni, io lo devo anche a te. Ti voglio bene di un bene così forte che praticamente ti amo... mi manchi, ma so che non ritornerà mai nulla di ciò che ho elencato.

iosonol’oppostodiquelcheappaio

e ve lo dimostrerò.

ma questa notte è ancora nostra

Questa sarà la situazione che affronterò domani verso le 13 circa.

La notte prima degli esami orali è arrivata anche per me…

ANSIA? 70/100
VOGLIA DI FINIRE? 100/100
PREPARAZIONE? 70/100
PAURA DI DIMENTICARE TUTTO? 80/100

Felicità per il traguardo raggiunto, dato che qualsiasi cosa succederà domani uscirò da quella fatidica porta da diplomata? 100 e lode

voto finale che mi aspetto: un 70 e tanti auguri
Anche se potrebbe essere inferiore…

Ma io non sono un numero. Io sono una persona che è arrivata al quinto anno di liceo classico fra tante insidie, fra voglia di fare che non arrivava mai ma anche e soprattutto fra un’insoddisfazione di fondo per l’ambiente scolastico, fatto di pregiudizi, ignoranza, ingiustizie. Ma da che mondo e mondo tutte le scuole sono così…
Auguri a me, e buona fortuna. Che Dio me la mandi buona.

p.s.= citazione d’obbligo: NOTTE DI LACRIME E PREGHIERE/ LA MATEMATICA NON SARà MAI IL MIO MESTIERE