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Mi manchi come potrebbe mancare un pezzo di cuore. Mi manchi come mancherebbe l'aria affogando nell'oceano. Mi manchi perché con te mi mancano i giorni felici e spensierati dei miei 16 anni che mai sarebbero stati tali senza la tua presenza. Mi manchi come potrebbe mancarmi l'anima, e non esagero. Mi manca il sapere di poter contare su di te, il sapere che mi vuoi bene. Ho fatto un enorme sbaglio, stanotte o forse dovrei dire stamattina. L'enorme sbaglio di riandare a guardare le nostre foto, i commenti che che ci lasciavamo, i tag che mettevi sulle mie foto... mi ha fatto male, e lo ammetto. Non posso continuare a nascondere la realtà... come si può dimenticare? Le interminabili giornate di scuola con te a meno di mezzo metro accanto, le sigarette nel bagno e le confidenze durante le spiegazioni... Mi manca fare le foto con te, mi mancano i pomeriggi da sole quando a piedi andavamo ovunque, mentre oggi anche una breve distanza ci sembra insormontabile. Mi manca saperti felice, mi manca il tuo sorriso da pubblicità, mi mancano i tuoi capelli sempre perfetti. Mi manca la tua risata da ubriaca, le nostre risate interminabili.. le nostre indecisioni, le nostre birre e lo scambiarci tutto... Mi manchi tu che mi truccavi e mi passavi la piastra, mi manchi tu che mi rimproveri con immenso affetto mentre io ti piango accanto, mi manca la complicità con cui con uno sguardo sapevi già tutto. Mi mancano tutte queste miriadi di piccole cose che credo continueranno a mancarmi per sempre... Ho perso con te una buona parte della mia essenza. E continuo a cercarla in altri volti che non sono il tuo.. ma sono convinta che non la troverò mai davvero. Nessun'altra è perfetta come tu sapevi esserlo, per ciò che io ti chiedevo. Mi mancano le feste del liceo quando tre ore prima eravamo a casa tua a farci i capelli, mi mancano i pomeriggi di pioggia nella tua stanza, mi manca la tua casa... mi mancano le sere nel mio salotto a farci le foto, mi mancano ... mi mancano tutte cose. E' inutile continuare questo straziante elenco.. più elenco, più ricordo. E più ricordo, più mi viene da piangere. Fra venti giorni compirò 19 anni e mi sento ancora una bambina. Ma se oggi sono qualcosa in più di ciò che ero a 15 anni, io lo devo anche a te. Ti voglio bene di un bene così forte che praticamente ti amo... mi manchi, ma so che non ritornerà mai nulla di ciò che ho elencato.

iosonol’oppostodiquelcheappaio

e ve lo dimostrerò.